Sempre me tocaram mãos bem cuidadas, cultas...
Mas "aquela" mão pareceu-me deliciosamente sedutora.
Pousada na criança adormecida... mão jovem... de pele clara... judiada do sol. Unhas bem formadas, um pouco encardidas... mão trabalhadora... simples... com alguns arranhões... Máscula... viril... deve ter uma pegada forte... Talvez saiba também ser macia e doce... apreciar temperadamente o corpo de uma mulher...
As mãos que me tocaram sempre foram delicadas, cultas... mas "aquela" mão eu desejei...

"Tem cuidado com o que pedes, porque o receberás."

"...Tenho visto isso ocorrer muitas vezes em minha vida e na vida de gente que conheço. Tentei encontrar alguma pessoa que não tenha recebido o que pediu mas, até agora, não encontrei. Creio que tudo o que desejamos em sonhos se abre algum dia à nossa experiência. O mundo é como é porque o desejamos que seja. Somente na medida em que mudam os nossos desejos muda o mundo."
Richard Bach

Se há momentos de extrema fraqueza em que me esqueço de tudo e sou capaz de mergulhar em desânimo e desespero, há também os momentos em que posso entrar e colher do que há em mim. Uma chama que nunca apaga, se agiganta quando dela necessitam ou quando estou bem, tranqüila, como nestes dias.
A separação nunca foi tão leve e a esperança nunca foi tão doce.
Talvez eu possa tocar com as pontas dos dedos o que há quase dois anos tenho buscado... mas ainda não é meu...
Estou ansiosa, torcendo por mim mesma, pedindo a Deus que este sonho, desta vez, se torne realidade. Por mim, por todos que eu deixei necessitados de ajuda, chega de decepções, chega de pedras no meu caminho.
Talvez só agora eu tenha merecimento, ou talvez Ele quisesse me ensinar algo neste longo percurso.

Será que eu aprendi?

Poisé, né, cheguei.

Só agora 2004 começou pra mim.
Ano novo, vida nova...
Vinte e cinco anos redondos nas costas...
Se Deus quiser um trabalho novo em Março e, se assim for, mês que vem vou escrever minha lista de planos.

Muitas coisas aconteceram esta semana.
De repente parece que um furacão passou em minha casa, em minha vida, dentro e fora de mim.
Agora só quero sossego.
Elas se foram e eu resolvi ir apenas amanhã - 25 de janeiro - meu aniversário.
Pelo menos poderei comemorar metade dele em casa e apenas a outra metade na estrada.... rs.....
Risos pra não chorar....
Sim, é hora de respirar fundo e começar tudo de novo. É hora, novamente, de ter coragem, de sair do meu mundo, me separar de tudo e todos que amo, viver minha vida... Acho que já escrevi isso antes.....
As longas férias compensaram o longo afastamento, repuseram minhas energias, trouxeram sensações novas e afirmações.
Algumas situações tentaram confundir meu coração, mas percebi que mesmo não sabendo o que quero, ou se quero o que tenho, sei bem o que não quero. Não quero mais lutar por ilusões, palavras bonitas ou promessas sem chão. Nada além além de uma massagem no meu ego ou vaidade feminina é acrescentado...
No mais, estou com saudades dele.
E como adoro sentir saudades!
Sentir saudades me faz acreditar que algo de muito bom existe, algo que preciso ainda que tenha todas as outras coisas.
Um motivo pra me sentir menos triste ao voltar pra "casa"......

As colegas do sul estão aqui em casa.
Três mulheres! E eu não vejo a hora disso tudo terminar.
Que idéia esta minha: a última semana em casa, eu querendo curtir a família e os amigos e TO-DOS os meus minutos têm que ser dedicados às visitas.
Quando levo amigos daqui para lá estou levando o meu mundo pra perto de mim. Mas o que eu fui fazer? Com as meninas vieram tudo que eu mais detesto de lembrar: os papinhos catarina, o sotaque catarina, o mundinho catarina....... ai meu deus! Que merda!
Agora é tolerar e aproveitar o que der pra aproveitar: dançar muito, passear e rir, nem que seja desta minha cara de tacho.

P.S.: E nesta toada já se passaram meu último domingo, minha última segunda e minha última terça em casa...... que tristeza!!!!

Hoje fiz uma coisa da qual deveria me arrepender...
... se não fosse tão orgulhosa.



Talvez eu tenha me dado o luxo de extravasar um ciúminho besta que nem sei se sinto.
Um sentimentozinho ridículo - que tantas vezes critiquei - me invadiu, perdi meu ar superior e me tornei não uma "armadora de barracos" - pior - tornei-me uma grossa.
Agi impulsivamente e fui muito mal educada com ele: desliguei o telefone na sua cara.
Ai, que merda....... eu não me perdôo por este deslize! Me sinto desarmada e, como uma criança que fez arte, quero me esconder do dia seguinte, da conversa seguinte.
Uma mistura de saudades, com necessidade de conversar, com desencontros, com um deboche incontrolável de um colega dele (dono do celular) que me fez explodir.
E se eu queria dar um tapa na cara daquele colega idiota, por que desliguei na cara dele?
Hum! Mas pensando bem, foi ele quem causou esta situação. Se tivesse mais consideração nada disso teria acontecido. Afinal, morar juntos não é viver um namorico de duas semanas!

Família pode ser sinônimo de companhia, conselhos, apoio, amizade, companheirismo, carinho, amor...
Mas família também é sinônimo de "picuinha"! (Será que esta palavra existe, ou só se fala aqui em casa?)



Isso me deixa muito brava!
E olha que pra mineiro ficar bravo....

As noites de "solteira" tem me dado sensações que ainda preciso experimentar.
Futilidades e interesses banais que alimentam meu lado mundano - principalmente minha vaidade - ou que me abrem os olhos para os verdadeiros valores da vida.
São muitos... muitos apertos de mão e palavras jogadas ao vento...
E toda aquela ânsia pelo diferente, pela paixão e pelo excitante, vai esmorecendo diante desta pobreza de alma do ser humano.
Uma sensação frustrada de conformismo diante da minha situação me invade quando observo quantas coisas piores existem à volta.
As pessoas não buscam mais as pessoas... buscam sensações... isso é triste.
E talvez meu coração nunca encontre um repouso maior do que o que tenho. E os sonhos sejam só sonhos.
E após três semanas visitando boates e bares, uma única pessoa me foi aprensentada por um amigo e me cativou.
Algo me diz que seremos bons amigos, pois, coincidência ou destino, ele está bem próximo de mim, em Curitiba.
Tenho pouco a dizer, pois afinidade não se justifica.

Sossega, coração! Não desesperes!
Talvez um dia, para além dos dias,
Encontres o que queres porque o queres.
Então, livre de falsas nostalgias,
Atingirás a perfeição de seres.
Mas pobre sonho o que só quer não tê-lo!
Pobre esperença a de existir somente!
Como quem passa a mão pelo cabelo
E em si mesmo se sente diferente,
Como faz mal ao sonho o concebê-lo!

Sossega, coração, contudo! Dorme!
O sossego não quer razão nem causa.
Quer só a noite plácida e enorme,
A grande, universal, solente pausa
Antes que tudo em tudo se transforme.

(Fernando Pessoa)

Por mais que eu tente evitar, estes momentos sempre retornam.
Isto que dá eu fugir de mim mesma, tentar expulsar o que me habita e consome.
E estes momentos não são fáceis. São cheios de maus presságios. Como se o meu destino fosse este e me restasse apenas aceitá-lo.
"Droga", eu penso. Viver é muito complicado.
E mesmo que o mais simples não seja o melhor, é o mais cômodo.
Eu amo comodamente e invento emoções.
Isso me faz bem e mal ao mesmo tempo.
E só torço pra que um dia eu não me surpreenda amarga e desiludida.

Amanhã ela vai ao médico. E não sei se estou preparada para o futuro.
De uma forma ingrata percebo que não estou totalmente feliz. Embora esteja tranquila, existem muitas dores e problemas em volta me preocupando.
Quando se sai de casa aprende-se a observar com mais clareza as situações e atitudes.
Muitas coisas poderiam ser mais fáceis se....

Dói ver que o tempo passa e nada muda. As pessoas não mudam...
Dói saber que minha situação financeira ainda me ata ao papel de expectadora...
Dói saber que muitas coisas vão passar antes que eu possa fazer algo...
Muitas coisas vão passar...

E amanhã ela vai ao médico...

Ele já ligou.
Uma casa vazia e mal-cheirosa foi o que encontrou há alguns minutos...
E eu disse: "Ainda bem que tem as gavetas cheias de chocolate das cestas de natal!"

Tudo foi mais perfeito do que pude esperar.
Reveilon com os amigos espalhados por este Brasil, muitos abraços e emoções.
Não posso esquecer: muito amor também.
Mas hoje ele se foi.
E eu percebo que não sei mais viver sem saber o que é saudades. De uma forma ou de outra este sentimento me acompanha, burilando lentamente meus arroubos e imediatismos, minha ansiedade e exigencias.
Mas o importante é que ficaram as recordações gostosas, beijos, carinhos, promessas...
E eu diria que nosso 2004 começou com pé direito.

A IMAGEM REFLETIDA

Vem de antes do sol
A luz que em tua pupila me desenha.
Aceito amar-me assim
Refletida no olhar com que me vês.

Ó ventura beijar-te,
espelho que premido não estilhaça
e mais brilha porque chora
e choro de amor radia.

(Adelia Prado)